Tort nunta

 

Un tort de nunta ceva mai exclusivist. Cati dintre tinerii insuratei ar avea curaj sa aiba  la nunta asa un tort ?..

Este doar o reclama de la Axe, dar este foarte impulsiva.

Barbie de Craciun

Cum sa imi imbrac papusa Barbie de craciun?

Intrebarea multor fetite....

http://www.jocuri-barbi.eu/games/Barbie_imbracata_de_Craciun.html

Uite cetava idei cum Barbie a ta poate fi mai frumoasa decat a prietenii tale in link-ul de mai sus

Decoratiuni craciun 2010

Globurile mari, figurinele de basm, conurile, obiectele din lemn ori panglicile din tul dau tonul în moda ornamentelor pentru brad. Vlad Simion, designerul brazidecraciun.ro, îţi spune ce alte trenduri au fost lansate la târgurile de profil pentru iarna 2010-2011.

“Pentru anul 2010 recomand globuri voluminoase, animale în forme creative, fluide şi dinamice, îngeri şi figurine de basm. Beteala e demodată de câţiva ani buni, însă în locul ei puteţi folosi zăpadă artificială, conuri de brad şi materiale fine – satin, organza sau tul. Un look natural poate fi obţinut şi cu ornamente realizate din lemn, bumbac sau sticlă. Se pot combina decoraţiuni vintage (elemente de colecţie, care poartă patina vremii), cu ornamente noi şi strălucitoare, pentru a crea o atmosferă originală , un “recycling chic”, cum se numeşte acest trend la nivel internaţional”, ne-a explicat Vlad Simion, designerul brazidecraciun.ro.

În materie de culori, la fel ca şi anul trecut, nuanţele de mov sunt încă în trend. Alte culori cu popularitate incredibilă în acest sezon de Crăciun sunt: roşul, argintiul, griul, verdele vibrant, portocaliul, galbenul lămâie şi auriul. “Vârful trendului internaţional este reprezentat de decoraţiunile în nuanţe de maro, ornate cu sclipici, care dau senzaţia de îngheţ. Acestea conferă bradului eleganţă”, a conchis specialistul.

Dacă stai la casă, foloseşte instalaţii cu led

Pentru decoraţiunile de exterior, Vlad Simion îţi recomandă să alegi instalaţii cu led, în detrimentul celor cu becuri tradiţionale. “Acestea pot lumina chiar şi 300.000 de ore şi pot conţine de două ori mai multe lumini decât instalaţiile tradiţionale, fără a dubla factura de energie, ci dimpotrivă, ajutându-te să faci economie”, a mai spus designerul.

Ai imaginaţie? Creează ornamente unicat!

“Cum criza economică e departe de a se încheia, recomandăm românilor să-şi folosească imaginaţia şi să reinventeze decoraţiunile din anii trecuţi. Globurile pot fi pictate de către copii cu numele membrilor familiei, cu urări sau doar cu zâmbete. Tot aşa, globurile sparte pot fi pisate, apoi cele întregi, acoperite cu lipici, pot fi trecute prin sclipiciul obţinut, ca să arate strălucitoare. Mai pot fi create decoraţiuni minunate din hârtie colorată, din decupaje în carton, polistiren sau hârtie creponată”,

Cum sa ma imbarc pentru Craciun?

Pentru ca seara de Craciun este un eveniment deosebit si tinuta ta trebuie sa fie deosebita. Dar, bineinteles, tinuta trebuie sa fie moderna, speciala si cat mai trendy. Chiar daca nu ai suficient timp, incearca sa iti rupi macar cateva ore din programul tau aglomerat pentru ca tinuta pentru Craciun trebuie aleasa cu grija si cu suficient timp inainte pentru a nu avea surprize neplacute
Atunci cand iti alegi tinuta pentru Craciun nu trebuie sa faci economie la bani. Tinuta ta trebuie sa arate impecabil, sa fie de buna calitate si sa iti puna in valoare frumusetea naturala. Daca alegi o tinuta pentru Craciun la un pret mai mic, s-ar putea ca aceasta sa nu fie de cea mai buna calitate, sa nu iti puna in valoare corpul asa cum ar trebui si in loc sa ai o seara minunata, sa te simti stanjenita ca nu ai facut alegerea potrivita.
 

Daca vrei ca iubitul tau sa fie impresionat trebuie sa optezi neaparat pentru o tinuta de Craciun eleganta, sexy, trendy si cat mai speciala. Marii creatori de moda si designeri propun pentru tinutele de Craciun din acest an modele de rochii si tinute pentru Craciun de culoare rosie. Culoarea „vedeta” a acestui an este rosul, de aceea ai grija sa fii in pas cu moda si ultimele trenduri si sa iti alegi o tinuta pentru Craciun rosie. Daca nu reusesti, nu e nici o problema. Poti opta pentru deja "clasicele" modele ochii negre.

Poti fi extrem de sexy pentru iubitul tau daca alegi un model de rochie lunga, rosie, cu bretele sau cu spatele gol. Daca ai decis deja ca vei petrece Craciunul in familie, cu cei dragi, poti purta o rochie rosie scurta sau o pereche de pantaloni si o bluza rosie pentru a te simti cat mai comod.

Materialele folosite de creatorii de moda si designeri pentru Craciunul acesta sunt din cele mai diverse. Tinuta ta pentru Craciun poate fi din catifea, din lana sau matase dar, neaparat de culoare rosie. Materialul pe care il vei alege este in functie de cat de locatia unde se va tine petrecerea la care vei merge in seara de Craciun.

Moda Craciun 2010

Rochii pentru Craciun

Atunci cand vine iarna si incep sa cada primii fulgi de nea, fiecare dintre noi se gandeste la sarbatori, la cadouri, la pregatirile pentru cele mai frumoase zile ale iernii, dar si la tinutele pentru Craciun si Revelion.

Modelul rochiei alease pentru seara de Craciun trebuie sa fie unul deosebit, in pas cu moda si cu ultimele tendinte in materie de rochii pentru Craciun.

Pentru a arata cat mai bine in seara de Craciun, eLady.ro iti spune ce se poarta pentru seara de Craciun si cum sa faci ca tinuta ta pentru Craciun sa fie perfecta.

Ai ales sa porti o rochie in seara de Craciun? Nimic mai simplu. Noi te ajutam sa faci cea mai potrivita alegere pentru a fi in trenduri si a impresiona.
Astfel, iubitul tau va fi incantat de cat de sexy vei arata in seara de Craciun.

Designerii si creatorii de moda vin cu noi idei si modele de rochii pentru Craciun.

Daca esti o persoana care prefera clasicul, atunci alege o rochie clasica de seara care nu se demodeaza niciodata. Rochia clasica de seara pentru Craciun poate avea si alta culoare in afara de rosu dar, trebuie sa fie neaparat lunga. Atunci cand nu esti sigura de alegerea ta, o rochie clasica de seara pentru Craciun te poate scoate din impas si poti fi sigura ca nu ai cum sa dai gres.

Daca vrei ca prezenta ta sa fie remarcata si sa atragi privirile tuturor, atunci iti recomandam sa porti o rochie rosie pentru seara de Craciun. Trebuie sa fii indrazneata pentru a imbraca o rochie pentru Craciun rosie. Orice model de rochie ai alege, daca este rosie, vei arata senzual si prezenta ta nu va trece neobservata.

In cazul in care vrei sa indraznesti si sa porti un model de rochie pentru Craciun in culoarea rosu, eLady.ro iti vine in ajutor cu modele de rochii pentru Craciun din care poti alege modelul care ti se potriveste cel mai bine. www.elady.ro

Varza murata. Medicament

Noi, romanii, consumam varza murata mai mult iarna, de sarbatori, pentru sarmale, ca salata langa o friptura mai grasa sau calita, cu ceva afumatura.

Varza murata este un aliment dar si un medicament minune despre care se spune ca in Evul Mediu ar fi salvat mii de vieti.

Despre acest aliment nu s-au scris foarte multe studii dar se stie ca varza murata este un foarte bun antianemic, diuretic si revitalizant.

Varza murata este bogata in vitamina C, chiar mai bogata decat varza cruda, vitamina antioxidanta care ajuta la fortifierea sistemului imunitar al organismului.

Este singurul aliment de natura vegetala in care se gaseste vitamina B12 din belsug dar si minerale ca magneziu, acid folic, potasiu, fier, iod.

Datorita continutului sau de vitamina B12, varza murata incetineste procesul de imbatranire, protejeaza sistemul nervos si impiedica pierderile de memorie.

Studiile cercetatorilor arata ca varza murata este un inhibator al cancerului. In timpul fermentatiei, produce o substanta numita isotiocianat care previne raspandirea cancerului in organism.

S-a dovedit de asemenea, ca este un leac impotriva gripei aviare.

Varza murata alina durerile de stomac si ii ajuta pe cei care au probleme cu constipatia, contribuind la reglarea digestiei.

Pentru ca are fier in compozitie, varza murata este recomandata celor care sufera de anemie dar si persoanelor care au stari depresive.

Deoarece contine putine calorii - 20 de calorii la suta de grame - poate fi consumata cu incredere in curele de slabire deoarece inlesneste arderea grasimilor.

Pe langa faptul ca in organism actioneaza exact ca o perie aspra la curatarea si eliminarea toxinelor, varza murata mai este cunoscuta si pentru efectul sau de stabilizare a tensiunii arteriale.

Moarea - zeama de varza acra - se recomanda pentru detoxifierea organismului, mai ales dupa sarbatori, cate doua, trei pahare in fiecare zi.

Bancuri despre SEX

1.Doi mosi isi aduc aminte de un hotel unde trageau ei des in tinerete unde la restaurant seara se termina cu un show in care un artist spargea trei nuci cu sexul sau. ei se hotarasc sa se duca din nou la acelasi hotel unde au constatat ca show-ul nu s-a schimbat decat cu o diferenta, artistul nu mai spargea trei nuci normale ci trei nuci de cocos. curiosi se duc in cabina artistului si-l intreaba de unde aceasta schimbare. la care artistul raspunde cu nonsalanta:

-pai vedeti, odata cu varsta mi-a scazut si vederea...

  2.- Mamã, dacã o sã fiu o fatã cuminte când o sã fiu mare, o sã am si eu un sot?
- Da, fetita mea.
- Si dacã nu o sã fiu o fatã cuminte?
- Atunci o sã ai mai multi...

 BULA

 

    1.Bula e in clasa a treia, la ora de franceza. Inspectie. Vin doi inspectori si se aseaza in ultima banca, in spatele lui Bula.
Profesoara are 24 de ani, arata trasnet si poarta mini. Scrie ceva in franceza si intreaba:
-Copii, cine vrea sa traduca?
Nimeni.
-Hai, copii, ce scrie pe tabla?
Bula ridica mana, sa-i scoata ochii profesoarei.
-Ia zi, Bula!
-Pe tabla scrie: "Mama, ce bulane misto are gagica asta!"
-Magarule! zice profesoara, stai jos, ai nota doi!
Bula se aseaza si se intoarce incruntat catre cei doi inspectori din spatele lui:
-Dupa ce ca habar n-aveti de franceza, mai si suflati

   2.Bula, insotit de alti doi derbedei, se afla in apartamentul unei
nimfomane,incercand sa satisfaca apetitul sexual al gazdei; in pielea goala,
cei treise straduiesc cu spor. La un moment dat, sotul doamnei isi anunta
sosirea, trantind usa de la parter. In panica, doi dintre amanti apuca sa se
imbrace,strecurandu-se unul in baie, altul in bucatarie, numai Bula, gol
pusca, se ascunde in sifonier. Cand sotul intra in casa, din baie iese un
"mecanic" spunand: - Doamna, robinetele sunt in ordine, le-am reparat.
Imediat, alt "mecanic" iese din bucatarie, raportand: - Doamna, aragazul
dvs. e reparat! Cand se minuna inca de ciudatenia tehnicenilor fara scule
si salopeta, din sifonier isi face aparitia un handralau in pielea goala,
care vazandu-se privit cu ochii cat cepele, exclama: - Ce, ba, n-ai mai vazut molie?

   3.Bula il intreaba pe un var de-al lui cum face de are asa de mare succes la fete.
- Pai daca o vad pe una ca imi zambeste, ii zambesc si eu, dupa care ma duc la ea si ii zic: "Ce picior frumos ai!" "Am doua" "Esti libera intre unu si doua?" dupa care ma duc cu ea ...
Merge bula si o vede pe una ca ii zambeste:
"Ce picior frumos ai!" "Am doua", la care Bula se uita la ceas si zice: "Esti libera intre trei si patru?"
"Vaca-i mata!"

Noua moneda 50 Bani

 

O nouă monedă de 50 de bani a intrat în circulaţie. Oficial s-a întâmplat în urmă cu o lună de zile cu ocazia aniversării a 100 de ani de la primul zbor românesc efectuat de Aurel Vlaicu.

Noua monedă este de mărimea celei de 50 de eurocenţi şi are pe una dintre feţe portretul lui Aurel Vlaicu. Moneda va circula în paralel cu cele de 50 bani, emisiunea 2005, aflate în prezent în circulaţie.

Introducerea în circulaţie a noii monede a creat destule probleme, conform oficialilor BNR. Şi asta pentru că cel mai mulţi români nu sunt familiarizaţi cu noua monedă care nu seamănă deloc cu cea normală de 50 de bani. În circulaţie sunt un milion de monede noi de 50 de bani.

Dansez pentru tine Tv online

Dansez pentru tine

"Dansez pentru tine" este cel mai urmărit show de divertisment din România în ultimii ani. Cu milioane de telespectatori în fiecare ediţie, "Dansez pentru tine" a cucerit publicul cu spectacolul complet şi complex pe care l-a oferit. Opt vedete mărinimoase, iubite de români fac pereche cu opt oameni obişnuiti pentru a reda speranta în familiile acestora. Cu un decor strălucitor, cu prezentatori savuroşi, visuri tulburătoare, concurenţi a căror ambiţie depăşeşte orice închipuire, cu vedete de aur ale ţării, cu un juriu acreditat public, cu un band live, costume spectaculoase şi momente pline de emoţie, telespectatorii Pro Tv traiesc la intensitate maximă serile de vineri.

Serial Mostenirea Tv online (Ex. State)

Mostenirea

Dupa intoarcerea de la Nisa unde si-a regasit baiatul pierdut in urma cu 25 de ani, State profita de botezul fiicei lui Stiven si a Minodorei, Sanela, ca sa anunte pe toata lumea ca si-a recunoscut fiul in acte, dar in primul rand ca acesta e unicul mostenitor.

Desi State se astepta ca viata lui sa fie mai linistita si plina de bucurii odata cu reaparitia lui Gabriel, lucrurile sunt departe de a fi asa. Minodora devine geloasa pe fratele ei pentru dragostea si atentia primite din partea Flacarei si a lui State. Stiven, nemultumit si el ca a ramas pe dinafara dupa atatia ani in care a fost alaturi de State, la bine si la rau, planuieste sa aduca in casa un alt asa zis fiu, pe Rocky, cu ajutorul caruia spera sa-l inlature pe Gabriel si sa-si insuseasca averea lui State.

Pericolele pentru State nu vin doar din interior. Intors in Romania, dupa ce a fost izgonit din Sicilia, Fabrizio di Pietro, fiul lui Don Tito si prieten bun al lui Don Luciano (Regina), spera sa faca aici multi bani ca sa-si rascumpere locul in “Familie” si de aceea decide ca afacerile lui State sunt cel mai bun mijloc de a face rost de banii de care are nevoie.

In incercarea de a-si ajuta tatal, Gabriel se ofera sa ii faca rau lui Fabrizio prin sotia lui, Romina si mai ales prin Carla, nepoata lui, pe care intentioneaza sa le seduca si apoi sa le abandoneze. Planurile lui esueaza atunci cand Gabriel o cunoaste cu adevarat pe nepoata mafiotului italian.

Iubirea care se va naste intre cei doi tineri va trebui sa invinga ura dintre cele doua familii si sa reziste secretelor, uneltirilor si minciunilor, astfel incat Gabriel si Carla sa nu sfarseasca exact ca protagonistii din minunata, dar trista poveste a lui Romeo si a Julietei.

Fermier caut nevasta onlineTV

Fermier. Caut nevasta!

Ruleaza: Luni, ora 20:30
Producator: Paprika Entertainment
Prezinta:Luana Ibacka

10 fermieri burlaci isi pun la bataie toate calitatile pentru a castiga inimile celor care le-ar putea deveni partenere de viata, intr-un nou sezon al reality-show-ului “Fermier. Caut nevasta!”.

 

Luana Ibacka isi va lua si de aceasta data in serios rolul de “petitoare” si va incerca sa ii ajute pe protagonisti sa-si gaseasca jumatatea. Pe 6 septembrie, vedeta Prima TV va va face cunostinta cu cei 10 fermieri burlaci, gata de insuratoarea.

 

In octombrie, in functie de numarul scrisorilor pe care le vor primi de la admiratoare, din cei 10 fermieri vor ramane 5, care la randul lor vor alege 5 domnisoare dintre cele care le-au scris. Dupa mai multe intalniri, in care vor incerca sa afle cat mai multe despre pretendente, burlacii vor incepe eliminarile, iar in final vor ramane cu “aleasa”.

 

Ce aspiratii au, cum ar trebui sa fie femeia ideala pentru fiecare dintre ei, cat de irezistibil este farmecul rustic si cu ce averi se pot lauda viitorii insuratei, aflati urmarind noul sezon “Fermier. Caut nevasta!”, numai la Prima TV.

 

Fete sexy de Craciun

Nu ai cu cine discuta de sarbatori,de craciun,de revelion....?

Exista un site unde iti poti sa intalnire cu cele mai frumaose fete chiar si din orasul tau, trebiue doar sa indraznesti sa intri in discutie si cu siguranta ai sa gasesti ceea ce iti doresti de sarbatori.

Intra pe site-ul www.superfete.cancan.ro

Hai sa fim fericiti  si sa avem parte de ceea ce vrem cand vrem.

Alina Plugaru actrita porno nu s-ar culca cu Liviu Varciu

Sa retras din industria filmelor porno in urma cu 2 ani si afirma cu nu ii este rusine de trecutul ei,pentru ca nu e genul  care daca ar avea 100.000 de euro nu siar cumpara haine ci s-ar gandi la viata de dupa.

Ea are o relaţie cu un bărbat pe care îl iubeşte şi dacă ar fi să i se propună să facă sex cu Liviu Vârciu nu ar face-o pentru că nu este genul ei de bărbat. Alina are un salon de masaj erotic în care a investit 100.000 de euro şi care îi aduce un venit lunar bunicel astfel încât poate duce o viaţă liniştită.

Primele imagini si filmulet Delia

 Delia apare în ipostaze intime alături de iubitul ei din urmă cu 5 ani, Edi Iordănescu.  Atât ea cât şi Edi pot fi văzuţi în ipostaze incendiare schimbând replici pornoase. Filmuleţul care a ţinut capul de afiş în toată această săptămână, îl puteţi vedea în exclusivitate pe www.revista-spy.ro.

Mama Deliei afirma ca "Este o artista chiar si in pat! Asa trebuie sa iti tii barbatul acasa."

Delia comenteaza k nu ii e rusine sa se giugiuleasca pentru k e femeie

Tinerii înnebuniţi dupa SEX ! Nu acceptă Refuzul

Tinerii tot mai înnebuniţi dupa sex! Nu acceptă sa fie refuzaţi!

În urma unui studiu făcut în Marea Britanie, aproximativ un sfert dintre cei care au răspuns întrebărilor nu cred că este considerat viol momentul în care o femeie îi refuză, iar ei continuă acţiunea.

Peste jumatate dintre cei intervievaţi spun că nu se consideră viol atunci când întreţin relaţii sexuale cu o persoană aflată în stare de ebrietate.

De asemenea, peste 5 % dintre tineri au spus că ar încerca să faca sex cu o femeie beată chiar dacă aceasta nu ar dori.

Peste 1000 de londonezi cu vârste cuprinse între 18 şi 25 de ani au răspuns studiului.   relateaza cancan

Bahmu si Prigoana casatoriti

 Ultima lor casatorie a avut loc de ziua Adrianei cadoul fii recererea in casatorie pentru a saptea oara

Bahmu nu mai ştie cu exactitate când s-a măritat prima oară cu Prigoană însă ştie că ultima oară a fost pe 7 mai anul trecut şi mărturiseşte că ţine minte această dată deoarece este şi ziua ei.

"Prigoană credea că sunt o piţipoancă şi caut să îmi găsesc un om cu bani şi eu credeam că el e un aventurier care vrea să îşi trăiască viaţa. Ultima oară când m-am măritat cu Prigoană a fost pe 7 mai 2009 şi în această zi este ziua mea aşa că Prigoană a vrut să îmi facă un cadou. A ieşit mai ieftin aşa, mi-a dat un certificat de căsătorie.", a spus Adriana Bahmuţeanu, la Happy Hour.

Ionita din clejani despre copilul din flori

Copilul mai precis fata lu ionitz din clejani cica ar fi de dinaintea plecarii lui in armata.

Ioniţă crede că şi-a făcut datoria lui legală de a o ajuta cu bani, însă de fiecare dată când era contactat de fiica sa îi cerea bani mereu.

"Pe mine mă amuză că se face atât de mult circ şi singurul motiv pentru care se întâmplă acest lucru este goana după aur. Eu sunt victima acestui subiect. Cu acest subiect intru între numele grele Adrian Păunescu, Regele Mihai, George Copos. Fata este manipulată de presă. Această fată e o greşeală a tinereţii mele, când am avut o aventură cu mama fetei. Am fost forţat de împrejurări să recunosc fata.", a spus Ioniţă din Clejani, la Happy Hour.

Prostia Omenasca

Cand sa ajung acasa?

Da...asta este intrebarea pe care multi barbati si soti sio pun atunci cand ii astepta nevasta sau prietena,iubita sau chiar mama.

Poza zice realitatea

Pisica Flocoasa

Ziceti voi...Nu e o pisica draguta?..

Test Prescolari

TEST  pentru prescolari dar e in favoarea lor!!

Copii sunt mai destepti decat Adultii???

in ce directie se deplaseazä autobuzul din imagine? spre stinga sau spre dreapta?

Nu te poti hotări?
Priveste din nou imaginea....cu atentie!!!!


Încă nu ţi-ai dat seama ?


La preşcolari a fost arătată aceeaşi imagine..

Si ..... ei au răspuns(90 % dintre ei) :
'Autobuzul merge spre stinga'.


La intrebarea  de justificare:
'de ce credezi că  merge inspre stinga?'

se răspunde:


'deoarece nu se vede  usa de intrare in autobuz'


ce spui???
Cum te simti?

Bancuri cu Bula si ciobani

In curtea regiei de pompieri intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi.

Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic. Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan. Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. Pompierul ii spune atunci copilului:

- Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine?

- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede, dar nu as mai avea sirena!

Seara, inainte de culcare, sotul isi etaleaza muschii:

-Uite draga, 100 kg de dinamita!

-Mda, zice ea, pacat ca e cam mic fitilu’...

Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului si se aseaza la coada. Imediat il observa Sf. Petru si zice

- Furnizorii, poftiti pe usa din spate, va rog!

O celula umana contine 75 MB informatie genetica, deci un spermatozoid contine 37,5 MB. Intr-un mililitru de sperma sunt 100 milioane de spermatozoizi. In medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde. Deci – logic – latimea de banda a p**ii este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s. Este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa!) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul (acknowledgement-ul) cam in 2 luni, si raspunsul la cererea ta se compune in 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar spam! Asa se explica de ce zice lumea ca: “Imi merge netul ca p**a!”

Seful plutonului de politisti:

-La dracu, cum a putut sa ne scape infractorul ? Nu au fost pazite toate iesirile ?

- Ba da, dar probabil ca a scapat pe usa de intrare, ii raspunde un coleg

3 bloggeri, Byrev, Blogatu si Zoso la pescuit in mijlocul lacului, ramasi fara combustibil la barca si cum niciunul nu stia sa inoate, fac un pariu care va ajunge mai repde la mal.

Zoso

- Eu stiu ce am de facut!

Si scrie un articol pe blog, explica situatia si de ce ar avea el nevoie sa ajunga la mal. Zis si facut. Dupa 3 zile, 90 de comentari si explicatii, incepura bloggeri sa se mobilizeze pentru organizarea unui blogmeet, ca sa-l ajute pe zoso. Dupa doua saptamani au ajuns si ajutoarele.

Blogatu

- Eu am o idee si mai buna

Scrie repede un articol si explica problema. Ca bonus pentru cel care ajunge primul cu ajutoare scoate la concurs si un set de vibratoare.

Dupa 2 zile si 30 de cometarii pentru lamuriri privind regulamentul de concurs, pretul expeditiei, garantia vibratoarelor, ce performante au, gama de placeri acoperite , etc… incepura sa vina primele ajutoare.

ByREV:

- Eu prefer o metoda mai simpla si mai rapida …

Si intr-un moment de neatentie, impinge pe zoso si pe blogatu in apa si suna la 112 .

Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?

- Ursul, spune un elev.

- Vulpea, altul.

- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti. Bula ridica si el mana:

- Doamna de muzica…

- Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?… de unde ai scos si prostia asta?

- De la domnu’ de desen, care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o…

Din prima zi in care BOC a devenit premier, meseriasii de la palatul Victoria s-au apucat de taiat picioarele la mese, de scurtat tribuna, de taiat picioarele la scaune. Trebuie toate miniaturizate si ajustate pe dimensiunile noului premier Emil Boc! De asemenea, au dat comanda la Mini One pentru o masina blindata!

I: Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?

R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.

Vasile se intalneste pe drum cu Gheorghe.

- No buna ma Gheorghe, da’ ce faci?

- Da uite ma Vasile, ma plimb…

- No bine bine, da’ ce faci cu acela la gat?

- Pai ma Vasile, asta ii un binoclu si cu el vad tot de aproape, frumos… ia uita-te si tu pe camp.

- Vad ma oile!!! ni ma ce aproape is ma!!! ma, du-te ma, ia si cainele!!! no ma fain fain, da ce ai mai vazut tu cu el?

- Paiii… de exemplu, am vazut aseara cum o f****i tu pe nevasta-ta.

- Apai ma Gheo, te poti caca pe el de binoclu, ca nu ii bun, ca eu n-am fost acasa asara

Poze de Parinti artisti

Unii parinti artisti de fel siau exersat calitatile pe odraslele lor.

Pozele sunt de o frumusete minunata.

Boc premier. Bancuri Boc si criza

Intrebare: Cum bate dezastrul la usa ?
Raspuns: Boc! Boc!

Boc s-a sinucis! L-au gasit spanzurat de un bonsai.

De ce e Boc premier? Noi intotdeauna alegem raul cel mai mic.
Ambitia lui Emil Boc a fost: "Ori premier, ori nimic!" I-au reusit amandoua!

Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate.
Un val puternic rastoarna barca.
Intrebare: - Cine scapa? Raspuns: - Romania  

Ce gândesc un optimist şi un pesimist despre criza economică mondială. Optimistul: Vai, vom ajunge cu toţii să cerşim... Pesimistul: De la cine?

---

Un cetăţean s-a dus la administraţia financiară, să-şi depună declaraţia de venit.
-  N-am venit că am venit, am venit că n-am venit!

---

HG nr.467/2010
Art.1 Incepand cu data de 01.06.2010 toti pensionarii au voie sa treaca pe culoarea rosie a semaforului.
Art.2 Daca pana la data de 30.06.2010 populatia de varsta a III-a nu se diminueaza cu 90%, atunci toti pensionarii SUNT OBLIGATI sa treaca pe culoarea rosie a semaforului.

---- 

Un pensionar amarat intra in audienta la premierul Boc si il intraba:
- Credeti ca noi pensionarii cu masurile astea anti-criza vom mai apuca sa vedem "luminita de la capatul tunelului"?
- Negresit!-il incurajeaza Boc,mai ales ca de acum inaimte vom folosi pentru luminite...numai lumanari!

 

Microcromos. Imagini microscopice incredibile

Sperma umana

Solzii unei aripi de fluture

Suprafata unui microcip din siliciu

Retele si carlige de nailon intretesute pentru a forma materialul cunoscut sub denumirea de "arici"

Scama, marita de 22 de milioane de ori, continand: par de pisica, fibre sintetice si de lana, un graunte de polen, urme de planta, solzi si alte resturi de insecte

Fire de spranceana crescand din pielea umana

Capul marit de 160 de ori al unui tantar

Picturi pe Corp. Tigru

O pictura pe corpul a trei femei frumoase si un artist desavarsit au putut creea o imagine 3D minunata

Ingeniozitati

Poze cu ingeniozitati ale oamneli isteti

Dume de avocati comici. Din Grefier

DIN CAIETUL GREFIERULUI

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?

……………………………………

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va
da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

………………………………………

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra

……………………………………..

AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?

………………………………………

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?

………………………………………….

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata  Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau
un alt avocat ?

……………………………………………

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

………………………………………………

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe
varianta barbat!

………………………………………………..

AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de
Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu

………………………………………………..

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult !

……………………………………………….

AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.

………………………………………………..

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-l. Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !

………………………………………………

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??

…………………………………………………

Si … cireasa de pe tort !!!

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand aiinceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, inciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

:)) BULA

- Bula, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? - intreaba profesorul.
   - Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
   - Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu?
   - Fierul incalzit...

 

 

 

   - Bula, ce au facut evreii dupa ce au traversat Marea Rosie? -
   intreaba profesorul.
   - Au stat la soare sa se usuce.

 

 

   Bula se intilneste cu prietenul lui.
   - Tatal meu este un om foarte bun - spune el.
   - Mie-mi spui! Pina acum doi ani a fost tatal meu...

 

 

   - Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant - o
   eclipsa totala de luna. Sa nu uitati sa va uitati la ora noua si
   jumatate - spune profesoara.
   Bula din ultima banca intreaba:
   - Pe ce canal?

 

 

 

   - Bula, de ce a creat Dumnezeu mai intii barbatul?
   - Ca macar odata in viata sa poate si el sa vorbeasca liber...

 

 

   La masa mama i se adreseaza lui Bula:
   - Bula, sa maninci si varza, nu numai carne. Si varza este la fel de
   buna!
   - Nu cred, mama. Atunci ciinele ar fi mincat toata varza din
   gradina...

 

 

   Bula si cu tatal lui se duc in padure sa taie lemne.
   - Pa, tata! - spune Bula la un moment dat.
   - Ce este, Bula? Pleci undeva?
   - Eu nu, tata, dar un copac a inceput sa cade inspre tine...

Bancuri seci si scurte

Mama i se adreseaza fiicei sale de 14 ani:
   - Vreau sa discut despre tine despre problemele sexuale.
   - Bine mama, ce vrei sa stii?

 

   - Am invatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros, nici gust, nici
   culoare, dar nu este adevarat - spune Bula mamei sale.
   - De ce spui asta?
   - Pentru ca am pus ieri doi decilitrii de apa in berea lui taica-miu,
   si a observat imediat...

 

   - Mama, da-mi o bomboana - spune Bula.
   - Bula, inainte de masa nu iti dau nici o bomboana!
   - Daca nu imi dai, o sa-i arat ciinelui unde ai ascuns cirnatii.

 

   Bula asista la un concurs de atletism.
   - Tata, astia care alearga, o sa ia toti premii?
   - Numai primul dintre ei, fiule.
   - Atunci ceilalti de ce mai alearga?

 

   - Bula, ce inseamna sa fii diplomat?
   - Sa te gindesti de doua ori inainte sa nu spui nimic...

 

   - De ce a ramas celebru Napoleon? - intreaba profesoara.
   - Fiindca avea o memorie formidabila - raspunse elevul.
   - Poti fi mai clar?
   - Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".

 

   Naufragiu.De pe toata nava se salveaza pe o insula 2000 de barbati si
   o femeie.Dupa 5 ani, scirbita de tot ceea ce a facut, femeia se
   sinucide.Dupa inca 5 ani, scirbiti si ei de ceea ce au facut, barbatii
   o ingroapa.

 

Asemanarile dintre o soacra si o bere: -amandoua sunt cu capsa pusa
   -amandoua sunt bune reci pe masa...

 

 Doi electricieni lucrau la o linie de inalta tensiune. Cel de pe
   stalp zice catre cel de jos: - Prinde putin de firul acela din
   stanga. - Am prins. - Simti ceva ? - Nu! - Atunci fi atent sa nu
   te atingi de cel din dreapta ca sunt 30.000 de volti in el ! 

Bancuri Seci

  Q : DE CE POLITAII NU MANANCA MURATURI ?

A : nu pot sa bage capul in   borcan.

 

Q : DE CE POLITAII MERG PE MIJ. STRAZII ?

A : sa nu se   rastoarne strada cu ei.

 

Q : DE CE POLITAII AU DUNGA ROSIE LA PANTALONI ?

 A : ca sa nu-i ia pe dos.

 

UN POLITIST ALERGA DUPA UN HOT SI LA PRIMUL COLT,...L-A
   INTRECUT. 

Cica doi vulturi erau pe o stanca. Unul era plesuv, si unul era sa
   cada.

 

Erau doi copii, pe unul il chema Ion, si pe unul il chema m'asa
   acasa.

 

Pe o pasune, erau trei cai, unul alb, unul negru si unul mai
   incolo. 

 

Un tip cu masina darama 13 garduri, omoara 5 persoane, proiecteaza un camion in zid si se opreste intr-un  copac... Dupa 3 zile, se trezeste la spital.. - Ei, doctore, cum e ? -
   Am rezultatele analizelor : In alcoolul dumneavoastra am gasit 3
   picaturi de sange!!!!!!!!!

 

   -Bula, ai poze cu nevasta-ta dezbracata? -Ce, ai innebunit, cum sa
   am asa ceva? -Vrei ?!

 

   Tatal lui Bula e chemat la scoala pt. ca fi-su a spart un geam.
   Privind rama goala, tatal da din cap cu gravitate: -Da, nu credeam ca
   e chiar asa.Dar acum vad ca l-a spart pe amindoua partile

 

 

-Cum a fost bai in noaptea nuntii?

-Catastrofal...

-Ai avut ceva  probleme?

-Dimpotriva.A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta iam lasat 50000 pe perna.

-Aoleu, desigur ca s-a   infuriat.

-Nu-i vorba de asta.Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate   adormita, mi-a dat 20000 rest.

 

 -Bula, repara prizele! -Da' ce-s eu, electrician? -Barbate, repara
   robinetele! -Da' ce-s eu, instalator? Pleaca Bula in delegatie. Cind
   se intoarce gaseste totul reparat. -Cine a facut reparatiile? -Colegul
   si prietenul tau, Fane -Cit au costat? -Mi-a zis ca sa-i cint sau sa
   fac dragoste cu el? -Si i-ai cintat? -Da' ce-s eu, cintareata?

 

   -Cind ajung acasa, praf ii fac chilotii nevesti-mii. -De ce, omule?
   -Ma string ca naiba.

 

  Bula mergea pe cal. Dintr-o data o picat. De ce?
  S-o terminat calu'...

 

 

 

Bancuri si Glume cu sefii de la servici

Seful catre angajat:  

- Cum se face ca saptamana asta ai intarziat deja a parta oara?! 

 - Simplu. Este joi.

 

 2 Colegi: 

 - Ai auzit, a murit sefu'.

 - Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el. 

- ???  

- Pei scria in anunt ca "...odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noasrte..."   

 

- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!  

- Pei, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa.....  

 

 Un patron catre altul:

 - Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?  

- Simplu: 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.  

 

Seful:  - Nu ma priviti ca pe un sef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate.  

 

 - Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.  

- Pai, asta n-ar fi asa de grav.....   

 

Seful catre secretara: 

 - Cine ti-a spus ca, doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori, ai dreptul sa lenevesti toata ziua? 

 - Avocatul meu.  

 

- De ce nu lucreza Popescu saptamana asta? 

 - Il inlociueste pe sef....   

 

Angajatul catre sef: 

 - Mi-ati promis ca imi mariti salariul, daca sunteti multumit de mine.....  

- Cum pot fi multumit cu cineva care cere marire de salar?!   

 

La interviu: 

 - Sunteti casatorit? 

- Nu.  

- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuiti sa se subordoneze....   

 

 

Angajatorul: 

 - Incepeti de luni. Remuneratia dupa merit.  

- Imi para rau, din asta nu pot trai.   

 

- Cautam pe cineva, care nu se da inapoi de la nici un fel de munca si nu se imbolnaveste niciodata.  

- OK, angajati-ma pe mine, va ajut eu sa cautati.